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Este é o meu cantinho onde guardo os meus pensamentos, os meus sentimentos que vao percorrendo a minha vida e o meu mundo...

Quarta-feira, 5 de Dezembro de 2007

Do sonho... à realidade.

 

Espot (Lleida), Espanha

 

O sonho faz parte da vida. E é por isso que eu continuo a sonhar. Comigo, contigo, com o meu mundo e folhas outonais numa estrada deserta rumo ao desconhecido. Porque é isso mesmo a vida: um enorme, infinito desconhecido.

 

Sonho a cada dia. Mas há sonhos que não dependem de nós, dependem do mundo. De um mundo que não pensa nos outros, só em si. Pessoas egocêntricas que apesar de muito terem só olham em prol de si mesmos...

 

Sim, gostava de ter muito dinheiro. Mas não para pensar primeiro em mim... pensaria primeiro na felicidade de muita gente que me é querida e outros que eu nem conheço mas que precisam de uma mão generosa e de uma amizade sincera.

 

O dinheiro não traz felicidade. Concordo. Mas ajuda muito em certos casos... como o do meu irmão. Comprei-te um casaco peludinho, bem quentinho (assim o espero) para te oferecer na noite em que o Pai Natal chega pela chaminé e dá presentes aos meninos que se portam bem. E tu tens-te portado bem. Tens zelado pela tua família e feito o maior sacrifício de todos: ter de estar longe deles.

 

O casaco simboliza o que eu não te posso dar: a passagem definitiva de Espanha, da neve e do frio para Portugal. Ao menos lá, espero que fiques quentinho... porque estando quentinho por fora, talvez seja mais fácil esquecer o frio que te arrefece o coração, tão longe de nós... tão longe do crescimento e das conversas sempre engraçadas com que o teu menino se sai a cada dia que passa.

 

Deves estar quase a chegar para mais uns dias em família. Só espero que tenhas uma boa viagem e que chegues bem.

 

Até amanhã.

 

Kita, 5 de Dezembro de 2007.

 

 

 

sinto-me: com saudades...
Quarta-feira, 10 de Agosto de 2005

Muitos parabéns!...

 

Hoje fazes anos e não queria deixar passar este dia sem te deixar aqui uma palavra... queria desejar-te muitas felicidades, muitas rosas no teu caminho, a força para te desviares dos espinhos da vida e o amor incondicional para cuidares das rosas do teu jardim humano...

 Conheci há pouco tempo o teu menino, o meu lindo sobrinho e afilhado, que tem o teu sorriso, o teu olhar, as tuas feições de pequenino embora quase ninguém as admita... ele é tão fofinho! Desejo-te capacidade e amor para cuidares sempre bem dessa criaturinha linda que decidiste pôr no teu jardim.

Ainda não tive aquela conversa que tanto queria ter contigo, ainda não achei o momento oportuno, mal te vejo, sais de manhã e só voltas à noitinha... mesmo hoje, no teu dia, não tenho a certeza se te vou conseguir dar os parabéns pessoalmente. Desejo também que esse dia da nossa conversa chegue rápido e que possamos esclarecer tudo o que está em dúvida entre nós... espero que possamos ficar mais unidos que nunca.

Fazes hoje duplamente aniversário, 27 aninhos de nascimento e 2 aninhos de casamento. Desejo também que saibas sempre cuidar do teu amor pela Catarina, que sejam sempre unidos e que consigas sempre mostrar-lhe o teu amor por palavras e acções.

Quero ainda dizer-te que... gosto muito de ti, mano. Que sejas muito feliz nesta vida que nos prega tantas partidas!... Procura sempre a felicidade por caminhos que sejas feliz e faças feliz os que também te amam...

 

 

Da tua mana,

Kita .

Quinta-feira, 30 de Junho de 2005

Filho

luaar.JPG



Estou confusa... penso, penso, penso, mas os pensamentos nao encontram uma ordem, nao conseguem ser concisos... A minha alma parece perdida e ao mesmo tempo parece que encontrei um sentido.


Hoje recebi um email que me fez pensar (obrigada mais uma vez se leres isto). Fez-me reflectir no amor... nao no amor entre duas pessoas que se amam e querem construir uma vida juntos, mas no amor entre um pai e um filho. Será que o amor que é ou nao demonstrado ainda numa fase jovem ao filho se reflectirá mais tarde no filho adulto? Tenho a conviccao que sim... se o filho nao se sentir amado, talvez nunca seja um adulto "saudável" no futuro, pois terá sempre aquela mágoa no coracao... ainda que nem a note. Mas o facto é que se reflectirá na sua personalidade... será capaz de amar como outra pessoa qualquer que se tenha sentido amada?


Penso, penso... só sentimentos que se confundem dentro de mim, entro numa realidade na qual nunca tinha reflectido... talvez estivesse realmente a viver do meu lado da moeda... e o outro lado tornava-se incompreensível para mim, pois nunca tinha associado o amor de crianca à formacao do adulto.


Será por isso que o meu irmao se revela (talvez aparentemente) duro? Tenho consciencia - e sei que ele também - que fui mais amada pelo meu pai. Ele queria uma menina... e talvez inconscientemente nao demonstrava tanto o amor que tinha pelo meu irmao como o demonstrava comigo. Será que as atitudes dele só revelam a mágoa que se aloja desde crianca no seu coracao? Se assim for... eu nao tenho culpa de tudo se ter passado assim, mas o meu irmao também nao... será que tenho sido injusta com ele, ainda que só em pensamento? Nao sei... nao sei... os meus pensamentos, os meus sentimentos ainda estao tao frescos, tao confusos que acho que nem consigo pensar direito...


Faco um apelo a todos os pais: Amem e, acima de tudo, deixem os vossos filhos saberem que sao amados! Isso é muito importante para eles... e ao amarem-nos estao a construir a sua personalidade de futuro, estao a decidir uma parte da vida deles... facam com que eles sejam adultos capazes de amar, de demonstrar o seu amor, como voces o demonstraram com eles...


Tenho esperanca. Talvez esta seja uma porta para eu poder finalmente compreender o meu irmao e sentir carinho ao dizer esta palavra... Obrigada a ti, que me fizeste olhar o meu mundo e o do meu irmao de outra forma... gostava que esta fosse a razao pela qual o meu irmao é como é... ele seria entao outra vítima que faz novas vítimas como eu, ainda que talvez inconscientemente, só para dizer: "Pai, aqui estou eu...". Queria tanto estar errada...

Kita , 30 Junho 2005, 17h45 (Alemanha)

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Sexta-feira, 24 de Junho de 2005

Irmao...

olho-lagrima.jpg
É com tristeza que escrevo este texto. Pensei seriamente na hipótese de o colocar aqui, mas depois pensei que fazia todo o sentido, pois é uma parte da minha vida, dos meus sentimentos e é isso que pretendo incluir neste espaco... escrevi-o ontem à noite, no escuro do meu quarto...

Irmao... uma palavra tao pequenina, que deveria ter tanto significado. Felizmente, para muitas pessoas, ele é a "melhor pessoa" que conhecem, é "espectacular", é o "melhor amigo"... infelizmente para mim, nunca poderei dizer isso, apesar de ter um irmao...

Hoje é a ti que dirijo estas palavras que tu nunca irás ler.

Costuma dizer-se que um verdadeiro amigo é como um irmao. No meu caso, acho que a frase faria mais sentido "Um irmao deveria ser um verdadeiro amigo". Deveria, sim, mas nao posso dizer isso de ti... e nao sabes como me dói a alma ter de escrever isto e, mais ainda, ter de suportar essa realidade no meu coracao...

A palavra "irmao" é tao forte! Implica tantos lacos, uma uniao de sangue, mas, mais do que isso deve ser uma uniao de amor e de amizade, nao será? Entao porque será que a nossa uniao se resume - ou, pelo menos, assim o sinto - à uniao criada pelo facto de termos os mesmos pais em comum? Onde está o amor, a amizade que dois irmaos deveriam partilhar?

Onde está o teu afecto por mim? Onde estao as palavras, as demonstracoes de carinho? Dizes, raramente, que gostas de mim... mas onde está esse amor de que falas, que nao o consigo ver? Sinto-te tao longe, mano, tao longe de mim, da minha forma de ser, pensar e agir!... Mas isso em si nao é um problema, há pessoas que pensam diferente e ainda assim sao as melhores amigas do mundo...

Mas tu só consegues agir e pensar em funcao de ti próprio, do teu mundo, do teu ego pessoal... só consegues ver o teu bem estar e nao consegues ter um gesto de carinho para com ninguém... ou melhor, consegues ser carinhoso para toda a gente, só para quem te ama de verdade (como é o caso da tua irma...) é que nao. Porque será? Terás uma personalidade escondida dentro de ti? Nao, és único. Eles é que nao chocam com os teus interesses materiais, talvez.

Estarei a ser muito dura contigo?... Nao sei, talvez seja a dor a falar, a dor de ter um irmao e nao me conseguir orgulhar dele e da forma de ser dele... E depois aquelas recordacoes, as palavras tao duras que proferes tantas vezes... e acho que nem chegas a perceber realmente o quanto doem cá dentro. Acabo por nao ter resposta às tuas insinuacoes, só o meu coracao tenta perceber o porque de tanta palavra dura de egoísmo e materialismo. E pensar que eu seria capaz de dar tudo o que tenho a um irmao, ainda que saísse prejudicada... dá-me uma mágoa maior do que tudo nesta vida quando penso nisso e me lembro do que disseste... Acho bem que me des o que gastares com ela, se nao a pudesses trazer lá nao trazias!

E a tua naturalidade com que o afirmaste ao pai, logo ali à minha frente... porque és assim para mim, mano? Porque nao consegues ver o lado humano da vida e das relacoes e só consegues centrar-te em ti? Como podes ser tao diferente de mim, sendo meu irmao?

Nunca te hei-de compreender nesta vida, vivemos na mesma casa (por enquanto) mas em planetas e galáxias completamente distantes... vives num mundo completamente à parte do meu. Vives num mundo onde só te ves a ti numa esfera, os outros sao meros objectos com cujos sentimentos brincas... afinal, eu nao passo de um objecto...

Nao percebo... e a nossa cumplicidade de infancia, em que jogávamos futebol, berlindes e nos sujávamos em conjunto? As aventuras de escola, os amores que me contavas teres vivido? Como eu gostava desses momentos em que, por instantes, sentia ter ali o MEU IRMAO, o confidente, o que partilha a sua vida, o irmao que eu sempre quis ter... Mas, no fundo, acabava por ser só como um acto numa peca de teatro, chegava sempre o momento em que o pano baixava no palco e tudo voltava à realidade...

Sim, é muito bom ter um irmao! Mas infelizmente nao foi contigo que aprendi o que signica um verdadeiro irmao... foi preciso encontrar numa prima a irma que eu nunca tive e o irmao que gostaria de ter tido. Mariana. Ela sim, sabe o que é ser irma, apesar de nao ter irmaos de sangue... curioso, nao é? No entanto, os lacos mais fortes nem sempre sao os de sangue. E é por isso que ela vai ser sempre a minha manita mais nova...



Kita , 24 Junho 2005